O sotão do Sr. Almeida

O que significará este gesto do Dr. Almeida?

O ministro da economia demitiu-se por meter os dedos na testa e imitar uns cornos...será que este ilustre personagem está a fazer de elefante ou de búfalo? Estará entupido? A tirar um macaco? Mas logo das duas cavidades?

Medo da gripe A?

Será que o Dr. Sampaio se descuidou e apesar de todas as flores o ambiente se tornou irrespirável?

Assim vai o nosso parlamento. È pena que ninguém lhe faça uma limpeza tão profunda como aquela que o Dr. Almeida está a fazer.

Devido ao facto de estar em prisão preventiva e não conseguir gerir como deve ser os seus diversos negócios, o sucateiro Godinho e o seu sócio Vara mandaram encerrar algumas das instalações de recolha de resíduos.

Fantástica fidelidade

O meu Pai chama-se Alzira

Os nossos governantes preparam-se para dar luz verde ao casamento entre pessoas do mesmo sexo. Uma medida, segundo eles, que colocará Portugal no pelotão da frente no que a este tipo de temas diz respeito e que demonstra um grande sentido de modernidade. A mesma modernidade que permite que continuem a morrer pessoas em passagens de nível sem guarda e ao mesmo tempo que se projecte o TGV; A mesma modernidade que distrbui os magalhães pelas escolas para que as familias se entretenham ao fim-de-semana de volta de uns jogos e permite que os professores continuem a ser achincalhados e insultados; A mesma modernidade que faz a nossa justiça forte para os fracos e inexistente para os fortes.
Como se medirá a modernidade? Pelo número de casamentos homossexuais?
Este ataque que está a ser feito a alguns valores e instituições da nossa sociedade, como o casamento, esconde um outro ainda mais baixo e não assumido pelos que têm gostos diferentes, que é a adopção.
Se esta medida for avante, no início do próximo ano lectivo e aquando das apresentações dos alunos correremos o risco de ouvir "o meu nome é António, tenho 7 anos, a minha mãe chama-se Maria e o meu pai Alzira".
Explique-se depois a estas crianças que Portugal é um país moderno e que foi em nome dessa pseudo modernidade que serão discriminados pelos outros miúdos.

Vacina da Felicidade

Hoje ao ver o Eng. Socrates a levar a pica da gripe no braço, dei comigo a imaginar: o que estará na seringa? E se fosse um soro da verdade? E se o engenheiro começasse a falar o que sabe sobre o Freeport, os sobreiros de Setúbal, o amigo Vara e o apartamento comprado em nome da mãe?
Apareceria o seu ministro pau-mandado adjunto a desmentir? E se todos os ministros, secretários de estado, autarcas, vereadores, gestores públicos, sucateiros árbitros e magistrados levassem a pica?
Imaginem...a TVI faria regressar o seu jornal nacional com a abominável "boca linda" para entrevistar toda esta gente...O procurador geral da República atafulhado em certidões e o presidente do STJ a reclamar que ele lê as coisas muito devagar....O bastonário dos advogados indignado porque com a verdade não são necessários os seus serviços...Os senhores do apito a reconhecerem que durante anos andaram com o FCP ao colo a troco de fruta e cocktails...Os "autarcas modelo", Valentins, Felgueiras, Isaltinos, Machados e Avelinos a partilharem uma cela e a jogarem monopólio.
Quem se lembraria da gripe A ou da crise?
Com tamanha injecção de felicidade não haveria bicho que entrasse...
Entretanto o telefone interrompeu...Um sms da Galp a lembrar que posso trocar os pontos do cartão por prémios.
Humm...cheirou-me a esturro...O ministro pau-mandado adjunto já anda a mexer os cordelinhos.

Mãe com fôlego...

Caicedo ou vai-te embora

Será que mais ninguém vê que o Sporting é como a Galp? Por mais que falem e se justifiquem, já ninguém acredita.
Será que ninguém tem coragem para dizer ao Paulo Bento para tirar aquela cara de "entorse na tibiotársica", ir á Isabel Queiroz do Vale mudar de penteado e ler uns livros sobre "como sair pela porta do fundo sem levar tau-tau"?
Será que ninguém tem coragem para procurar o responsável pela contratação do Caicedo e perguntar-lhe se foi observá-lo ao Wrestling numa luta contra o Batista?
Porque será que os adeptos do Sporting não fazem um levantamento em massa das contas do Santander, para ver se chamam de novo o Betencourt?
Vai, Vai para o Santander e leva o Caicedo para caixa e o Paulo Bento para estafeta...
Irra Sr. Lopes!!!